“Antônio Roberto, uma coisa que muito nos angustia é a rivalidade entre nossos filhos. Eles brigam constantemente, não se entendem em nada e ofendem uns aos outros com palavras duras. Eu e meu marido, não sabemos o que fazer. Você poderia escrever um artigo sobre a harmonia na família? Dulce de Belo Horizonte”.
25/02/2005
Jornal Estado de Minas
Bem Viver
A estrutura familiar reproduz, de alguma maneira, o jeito de funcionamento da sociedade. Tanto as coisas positivas quanto negativas da sociedade aparecem ali, obrigando-nos a compreender as leis que regem o social a fim de explicarmos as relações familiares. A briga entre irmãos é muito comum na infância e essa disputa pode perdurar pela vida afora. Nossas primeiras lições de relacionamento acontecem cedo na família e aparecem em dois níveis. O primeiro na relação com o poder, com a autoridade, representado pelo relacionamento pais e filhos; o outro, na linha horizontal, representado pela relação entre irmãos. Mais tarde vamos, de maneira consciente ou não, transferir esse aprendizado para outras relações, como as do ambiente profissional.
Daí a importância da análise do cenário familiar onde fomos criados para entendermos e melhorarmos nossas outras relações sociais. A mesma competição entre irmãos é reproduzida na competição excessiva com os colegas de trabalho. A mesma submissão ou revolta na interação com os pais aparecerá diante de um chefe.
São dois os fenômenos recorrentes nas disputas fraternas: a competição e o controle. Esses fenômenos são mecanismos relacionais provocados por dois sentimentos muito presentes na família: ciúme e inveja.
O crescimento familiar, do ponto de vista psicológico, passa necessariamente pelo entendimento e elaboração desses dois sentimentos negativos.
O ciúme é o medo de perder, o medo de não ser o único, o preferido, o mais importante. Faz parte do ciúme a ilusão da exclusividade do amor. Os filhos mais velhos, em geral, se ressentem do nascimento dos irmãos. Na lógica infantil, o ciúme aparece a partir da seguinte formulação inconsciente: “Se meus pais me amam para que outro filho?” E como a criança aprende o amor ao observar a relação entre pai e mãe, cujo amor é pautado pelo ciúme, posse, exclusividade e controle, ela transfere esta forma de amar para as demais pessoas.
Para o ciumento o amor é como um bolo. Se distribuir, vai lhe faltar. A luta com o irmão “rival” é uma forma de ter apenas para si o apreço e a atenção paternas. E, nessa tentativa, alguns comportamentos são desenvolvidos: agressividade excessiva, hostilidade, “caras fechadas”, reclamações persistentes, etc, gerando uma oposição familiar ao ciumento, o que agrava e alimenta sua sensação de “excluído”, “humilhado” ou ofendido. Por parte dos pais, qualquer preferência real e sistemática ou mesmo uma preferência apenas percebida gera um clima de muito ciúme.
Outro fator que agrava o problema é a não permissão para que a criança expresse seu ciúme. A repressão desse sentimento muito natural numa criança, vai fazê-lo permanecer pela vida à fora. Na companhia do ciúme, que é o desejo de possuir só para si a pessoa amada, aparece a inveja e a competição com quem ameaça este desejo. O mecanismo originador da inveja é A COMPARAÇÃO. É este o mecanismo preferido pela família para educar os filhos. Sempre fomos excessivamente comparados e isto traz uma distorção de realidade, onde o “brilho” só pode ocorrer em comparação com a “escuridão” do outro. A comparação nos faz esquecer a unicidade de cada um de nós, a singularidade de cada pessoa em todos os aspectos, físico, intelectual, emocional, etc. Quando as famílias vão descobrir que cada um é diferente e que esta diferença enriquece o mundo e que qualquer tentativa de padronizar vai gerar intensa dor e competição?
A autocomparação é o antídoto. Cada filho comparado consigo mesmo. Ninguém está na vida para ser “mais do que alguém , embora tenhamos sido ensinados a isto, de maneira insistente por uma sociedade, cujo valor fundamental é ganhar do outro.
Antônio Roberto- Psicólogo
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